写给男朋友的检讨书模板

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【篇一】 XXX 豹子，有很长时间没有这么叫过你了吧，最近很怀念泡在 365 上 的日子，那会我们都那么真诚，没经历过感情，挫折，悲伤，那时的 我们快乐的多单纯埃 可人总是要长大，长大就会有烦恼，我们别无选择。 听说，老大想让我去大连生活，如果我妈退休的时候我还是这样 漂着，就让我们俩都过去，呵呵，不知道是不是真的，不过心里一点 准备也没有，像被什么击中了一样，还来不及反应。一路往家走，大 脑里一直在想，就目前来看，这边除了家人，朋友以外，还有什么是 我留恋的?最后，我发现，有一件事是我必须要向你坦白的，也是因为 这件事我们搞得现在这样，可你知道的并不是全部?. 2 月 6 号早上，我昏昏沉沉地醒来，悲哀的认为生活毫无希望， 从小到大的经历，别人对我的不理解以及被抛弃的感受一时间都涌了 上来，“活着真累”这样的念头充斥着大脑，我还是接受不了你说的那 些话，于是把我的修眉刀找出来，我想做回烈女，我给你发了短信然 后伸出左手，可眼前却开始晃动我们在一起时的影子，一点点的清晰， 心里特委屈，眼泪哗哗的流，哭累了就又睡过去，过了会你就打电话 来了。这块你都知道的。 醒了以后，我就把修眉刀放回去了，我想要走的始终留不住，你 心里已经有个那么大包袱了，我不能再给你添一个，倘若如你所说的， 你也不知道要怎么样，我来帮你决定好了，不用你为难，我会自己走 开，即便我不情愿，我舍不得，可我没信心拿 3个月的感情和 5年去 较量。我想晚上找你说这些的。整个下午我都抱着就要告别的心情， 为你买了糖浆，给叔叔阿姨拿好礼物便出门了。原本只是想放下东西 再和他们说几句话的，想以后就没机会了，可没想到你打电话回来， 我紧张，不确定会发生什么。 去北斗星的路上，我想说，我是找了修眉刀，可我不能像过去那 样不懂事，不能再给你增添负担了，我想帮你分担，一直都想，我希 望你过的好，你想怎么样就按自己的心去做，我不强求了。你不知道 看见你以后我就动摇了，特难受，下了半天决心，结果刚开始说 始说疯话，开始哭。她们说我又喝多了，哭得那个伤心，一个晚 上谁劝也不行，自个说了一车的话，从来没见我那样，看着真揪心， 我都不记得这些了。 也许只有放下混乱的思绪，稳定情绪，协调所思所想，才能看穿 自己的心，才有真正的沟通和包容，平静和幸福，懂得处理感情困扰， 看到自己应走的路。不然，一生都会活在惶恐中，担心他会离开，他 会不忠，他会什么什么，我们却只能被动的，痛苦地回应，浪费时光， 心力交瘁。我开始试着先放下我的愧疚，让内心逐渐恢复平静与理智， 我发现那一时刻的念头确实消极，这是我不对，这样的处理方式对你 对我都是不负责的，况且用这样的方法来证明自己是不是重要，只能 适得其反，想要证明的人会越疯狂，被要求回答的人就会越想逃，一 个追一个逃，生活才被连累的体无完肤，我们的心也被折磨的毫无生 机。如你所说的，这样会毁了将来。其实那个时候我好想辩解，可看 着你我却什么也说不出来。我总说那不是我的本意，因为我想做的和 你看到的结果完全反了，我很后悔当时没有坚持把话说完，后悔让你 误以为我真的是那样的女孩，后悔得要命。我现在怎么也理解不了当 时为什么要倔强的死也不肯说明白，我以为做坏人很简单，可我忘了， 做坏人要敢舍，所以我做不了坏人，因为我舍不掉。我想做回好人， 可这样严重的后果是否还允许我去弥补?我怕再给你压力，对不起，说 要沟通的是我，结果不沟通的还是我，一切，都是选择，走错一步就 南辕北辙。也许我们难免爱得很自我，自编自导。因为想抓紧，怕失 去，结果难于满足，即使深知要互相尊重，就是欲望太多，自挫信心。 太多的问题，是一个人孤独地自问自答，自制危机，到最后连自己也 认不出自己的心了。 看来恋爱的每一步都是担子，不容易背负。如何看破，如何解脱， 如何面对，总是人生无法抽离的困局。有人说，不要忽视身边出现的 每一个人，他们大可能是你前世的亲人或爱人。这样算来，人生在世 又多一重意思了。不过我们没有承担前世的理由，但我们有活好今生 的责任。跟身边的人相处也是修行自己的缘份，他们的出现和功能就 像爱人一样，是为反映自己的缺点，提醒你改善自己、放开胸襟的人 眩童年或者旧爱，都是缘份的安排。一个人怕孤独，两个人怕负担， 更多人怕压力，人与人之间的关系叫人渴求也叫人窒息，因为还介意 孤独，却不敢承担现在，所以宁愿活在过去。 说了这么多，似乎有点跑题了，我是个给自己拿主意惯了的人， 有的时候想了好多，最后发现都是庸人自扰，这么长时间里我一直不 太敢面对你，因为心里记恨自己的过错，每次见你的时候，我都尽力 去微笑，你也想我能好好照顾自己吧，直到这次去医院检查，我头一 次这么深刻的感受到一个生命对我们这样大的孩子来说，真的不是一 个随便的话题，我祈祷过好多次，不要有事，不要你再痛苦一遭。你 看，心诚则灵。我也祈求过能被原谅，因为我的意气用事让简单的事 复杂了，其实反思的意义就在于，在一番深刻的剖析后，找到问题的 根本，避免以后再犯同样的错误。就像我走过了“闹”的阶段以后， 我学会了安静，更明白了“闹”只能将事情往坏的方向推，只有勇敢 的去面对勇敢的去承担，才能变得越来越坚强，才能看到越多的美丽 风景。因为那些生命中的磨难和痛苦都是上帝送给我们化了妆的祝福。 让你心里不舒服了，我很抱歉，用多少个“对不起”也觉得不够。 同时，我也要感谢你，给我一个思考、反省得过程，任何伤害自己的 念头都不能有，还有就是，坦诚与信任，把心里的话说出来，男女的 思维方式不同，沟通不好就直接影响关系的稳定;对于俩个人的过去， 用天使的一句话，爱一个人就要爱他的全部，不光是现在和将来，还 有他的过去。我想，真正的爱是双方心智上的进步，里面充满了耐性 与包容吧。希望你能接受我的检讨。 最后，送你一句话，我们共勉吧——当你懂得珍惜生命，当你真 正活在当下，过去就只是“过去”两个字。每个人都有过去，回忆能 让现在的生命微笑，才算没有白活过。 检讨人：XX 20xx 年 xx 月 xx 日 【篇二】 XXX： 我，错了，真的错了。我不该总闹情绪，发脾气。我的内心受到 了深深的谴责! 我的男朋友对我体贴入微，千依百顺，几乎从来不会对我发脾气， 偶尔的几次恼火还是因为我的错而引起的，只要我一瞪眼，不管是不 是他的错，他都会马上跟我道歉，哄我开心，有的时候真觉得我是在 挑战他的耐性! 我有个毛病，总喜欢翻以前的事来说，特别喜欢在他面前说他以 前女朋友的不是，捎带着他也一起讽刺，通常都是这些让我背得滚瓜 烂熟的词“你看她那样，我都不明白你以前怎么能看上她?你的眼光也 太那个了吧?要个没个，要身材没身材，要长相没长相，要头脑没头脑， 要工作没工作，哎呀`总之是她就是个垃圾!”一口气说完后，我解气 了，可接着我又生气了，因为他没配合我跟我一起说。我的脸一沉， 他就马上道歉。又是打自己又是骂自己的，终于把我哄笑了，他也饿 了。 当我俩在一起吃东西时，总是我先吃，他看着我，等我什么时候 吃饱了，不吃了他才会吃，我不想让他总这样，象我虐待他似的，便 让他和我一起吃，他通常都会说：“我不和小孩抢东西!” 他要跟我出去逛街时，都会征求我的意见，他今天穿什么衣服， 穿什么鞋呀?有的时候我会很烦，想穿什么就穿什么呗，总问我干什么， 可是他的想法是怎样穿才能配得上我。就象他说的我是他的造型师。 知道吗，他从来不敢私自去理发店剪头发，这个“项目”是必须要经 过我批准的才可以开发的。 我特爱干净，几乎天天洗澡，衣服也是穿过一次就要换下来洗。 第一次他要给我洗衣服的时候我还挺不好意思的，可是时间长了我脸 皮也就厚了，每次洗衣服都会直接呼喊他，从外衣到内裤，从洗袜子 到刷鞋，见他拎着一包衣服回去时的背影，我都会得意的笑，暗自心 里在想：这个男人算是被我征服了!每次送回来的衣服都是叠的整整齐 齐。我又会得意的笑，心里还在想：这个男人干活还挺利索的啊，将 来会是一个合格的家庭妇男!~ 最有耐性的一件事是我们差不多天天见面，可他还是短信电话没 中断过，有的时候电话都打的烫手了才挂断。一天两天倒可以，天天 如此我就受不了了，每次接电话都没个好气，爱搭不理的。碰到不开 心时，一句话还没说完就给挂了。 我总在埋怨他不会浪漫，没送过让我惊喜的礼物，虽然我知道他 就是那种木讷的人，怎么教都没有用，可我还是会和他计较。 有的时候他做的让我不满意了或者没按我的意思去做，我就会拿 他和我以前男朋友比，这儿没他好，那儿没他好，我知道他最讨厌我 拿他跟以前男朋友比，可我还是要气他。每次都会把他气的暴跳如雷， 用拳头狠狠的砸墙来发泄。他越生气，我心里就越痛快，总算报复了。 说到这了，你们会觉得我这个女人太霸道，太刁蛮了，这么好的 男人上哪找啊，怎么一点都不知道珍惜呢? 哎~其实我自己心里什么都明白，也不知道为什么每次都会暗暗发 誓以后一定要好好对他，可到了现实却怎么也做不到。我仿佛摸透了 他的脾气，他离不开我，他也不会放开我，我怎么跟他耍脾气，他都 不会生气的。 他总担心我被别人抢走，不让我化妆，不让我去男同事多的地方 上班。有异性跟我联系，就会问三问四的，同样的，其实我更怕别人 抢走了他。我怕不会再有第二个人会对我这么好，这么迁就我。 以前他的脾气也很不好，但是跟我在一起后他变了很多，他曾经 说过，人的性格是可以改变的，就看你是为了什么而改变。他就是因 为爱我，在乎我，怕失去我，才会为了我改变。我当时听了很感动。 只是故装不在乎没有表现出来而已。 忘记以前刁蛮任性的我吧，记住现在这个同样是为你而改变的我! 他一定回原谅我的!对吧! 检讨人：XX 20xx 年 xx 月 xx 日