公司年会小品表演——相亲

公司年会小品表演——相亲

‎ 年会小品——相亲 服：服务员 A:男1号 B：相亲女1号 C：相亲女2号 D：相亲男2号 A：(上台）都说兄弟如手足，女人如衣服，回想起来，我这都七手八脚的裸奔20多年了，至今还是一名剩斗士（圣斗士音乐响起），哎妈呀，什么玩意，吓S我了。昨天约了2个女孩，第一个是9点，咦，这都8点60了。那女的怎么还没到啊？‎ 服：先生请问要点什么？‎ A：龙井 服：没有 A：铁观音 服：没有 A：普洱 服：没有，先生我们这里是咖啡厅！‎ A：那就白开水吧。‎ 服：先生你稍等。‎ A：等等，你们这里最贵的咖啡是什么？‎ 服：兰山咖啡 A：你们这里最便宜的咖啡是什么？‎ 服：鸟巢咖啡 A：等一下我点两杯兰山咖啡，你送两杯鸟巢过来。‎ 服务员退场，相亲女1号上场 B：（接着电话）儿子，怎么了？不想弹琴？你要弹琴妈就给你10块钱，怎么样？什么？你要不弹，隔壁阿姨给你20？弹！妈给你50！‎ A：请问你是赵义小姐吗？‎ B：对，我就是，你叫我小姨就可以了。 A：小……？我还是叫小赵吧。请座请座。‎ B：哎，你用什么牌子的香水啊？真好闻。‎ A：SIX GOD。‎ B：什么牌子？‎ A：这么有名的牌子都不知道？SIX GOD，六神啊！‎ B：花露水啊？你最擅长什么运动啊？‎ A：打架算吗？‎ B：打赢了就算！你是哪个学校毕业的？‎ A：昆明职业技术学院，简称技院。‎ B：名字真好记。喜欢看书吗？‎ A：当然喜欢啊。‎ B：那你最喜欢的作家是谁。‎ A：老舍！‎ B：你最喜欢他的哪一部作品？‎ A：射雕英雄传！‎ B：看来咱们没什么共同语言啊。‎ A：怎么会呢？你把这个叫什么？‎ B：桌子 A：哎呀，太巧了，我也把它叫桌子。你看咱俩多有共同语言啊！‎ B：那你觉得我身材怎么样？‎ A：稍微有点胖 B：我最讨厌人家说我胖了。‎ A：其实也不能算很胖啦。‎ B：我最讨厌口是心非的人了。‎ A：那你到底最讨厌什么啊？‎ B：我前夫就嫌我胖，说我没腰 A：他胡说，明明这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢？‎ B：哼，什么眼神啊！‎ 服：先生请问要点什么？‎ A：麻烦给我们两杯兰山咖啡 服：好的，请稍等。‎ A：我看你怎么跟照片都不一样啊 B：哪里不一样啊 A：你本人比照片要好看一百倍，一万倍啊 B：那你觉得我哪里最漂亮？‎ A：你看看，从头到脚趾头都是那么漂亮啊。‎ B：你的嘴巴真甜啊 A：你是做什么的啊？‎ B：我是化妆师啊，都干了十来年了。‎ A：哦？我朋友要结婚了，请你帮忙化个妆吧 B：我是殡仪馆的化状师，新娘状还真没化过，要不我试试？‎ 服：先生，你的咖啡，小姐请慢用。‎ 正宗的兰山咖啡，空运过来的。‎ A：刚听你说你离过婚？‎ B：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。‎ A：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？‎ B：他以前是不过是个千万富翁 A：那你们结婚多久了？‎ B：一个多星期吧。‎ A：可是你们不都有孩子了吗？‎ B：谁说孩子是我前夫的？跟他一点关系都没有。‎ A： ‎ ‎ ‎ B：这咖啡怎么像鸟巢咖啡？‎ A：这本来就是鸟巢咖啡。‎ B：切，我以为又找到一个千万富翁，原来是个穷光蛋。白白了你……‎ A：慢走不送。‎ 过渡：‎ A:这真是鸟大了，什么林子都有。（电话响，接电话）。什么？要钱？不就吃你一个饵块啊，你都给我要了一个月了，一个字，就不给，怎么滴？让你们老板娘来找我，老板爹来了都不给。（看表）坏了，还有一个对象要见呢，（C上）咦，是这个吗？先对暗号。‎ A:天王盖地虎。‎ C:小鸡炖魔鬼。‎ A：宝塔镇河妖。‎ C:蘑菇放辣椒。‎ A：你就是萝莉小姐吧。我姓高，我叫高富帅。‎ C:啊...................啊。你好，坐吧，我听我舅妈说你今年20岁，怎么不像啊？‎ A：啊，长的有点快啊，我每天早上起来照镜子的时候，都想喊一句爷爷。不过等我倒40岁的时候，我的优势就凸显出来了，还这样。（手势）‎ C:(笑)，你可真幽默。‎ A：那你是做什么工作的啊？‎ C:哦，恩恩，俺家是做跨国饮食行业的。‎ A:那收入呢？‎ C:差不多的啦。一个月十来万，嘻嘻嘻嘻（手放桌子上）。‎ A：（小声嘀咕），这小萝莉不错，长的漂亮，而且挣钱还多，以后我就可以天天在家里吃香的喝辣的了。必须拿下，看来一定要使出我的泡妞必杀技了。‎ ‎ （突然抓住C的手，提示音乐响起来），当我第一次见到你的时候，我不曾相信，这就是我的爱情。因为在我的世界里，没有那个女人能够停留超过三天。可是当我看到你的时候我想用一辈子去守护你，爱护你。让我们一起牵手，一起散步，一起流浪于街头，一起去看春去秋来，去看花开花谢。亲爱的，如果上苍让我对你说三个字的话，我会说“我爱你”，如果再加上三个字的话，我会说：“小萝莉，我爱你”。‎ C：不要这样子啦，嘻嘻嘻嘻（电话响，提示音。然后拍桌子，一只脚站到椅子上）什么？他不给咱们饵块钱？他们还敢骂老娘，你们这群笨蛋玩意，这点小事都摆不平，找上小三、小四，拿上家伙，去砍了他，敢跟老娘叫板。（从包里边拿出菜刀和萝卜，一刀把萝卜砍断，拿上菜刀气冲冲下台）‎ A：（扭头就跑）我那个亲娘四舅奶奶。再晚走一步，我得死在这个小娘们手上了。‎ 过渡：A：找个对象怎么这么难啊，孙猴子81难都能娶到真经，我这都一百次了，都娶不到个媳妇。‎ D：（上台）哎............，今天又相了五个对象，两个我嫌弃的，两个嫌弃我的，还有一个互相嫌弃的。‎ A：哥们，你也来相亲？‎ D：你也是啊？‎ A：同是天涯沦落人。你相了多少了？战果如何？‎ D：99个，全流产了，你呢？‎ A：我100个，也无一生还啊，命苦啊。‎ D：..............哎............‎ A：（看着D，一脸媚笑），哥，其实你人挺好的，怎么就找不到合适的呢？‎ D：你也挺不错，高大伟岸（然后呈羞涩状态，想看又不敢看的表情，偷着笑）‎ 台下：资源管理中心的喊：在一起，在一起，在一起....................‎ ‎（两个人的手慢慢的握到一起，带上羞涩的笑）‎ 台下：亲一个，亲一个，亲一个........‎ D：真要亲吗？ 台下：亲一个，亲一个，亲一个。‎ A:不要的啦.........（发嗲）。‎ D：来吧，小宝贝。(正面贴近，然后侧位)。。结束。。。‎ 主持人：常言道，在对的时间，遇见错的人，是一场伤心；在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐；在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息。而在对的时间遇见对的人，是一生幸福。这是我主持以来，最成功的的一场相亲节目。为了今天的成功，我们来合影。‎ 站队形..............‎ 众人合语：祝大家，新春愉快，阖家幸福!‎