超有趣的幽默搞笑句子 奇葩搞怪的搞笑句子

超有趣的幽默搞笑句子 奇葩搞怪的搞笑句子

超有趣的幽默搞笑句子 奇葩搞怪的搞笑句子 ‎　　1,别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃!‎ ‎　　2,出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。‎ ‎　　3,当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。‎ ‎　　4,发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。‎ ‎　　5,感觉到对方喜欢你，有是错觉。感觉到对方讨厌你，有就是真的。‎ ‎　　6,刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。‎ ‎　　7,跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱!‎ ‎　　8,广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!‎ ‎　　9,假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。‎ ‎　　10,减肥这种事，从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。‎ ‎　　11,叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!‎ ‎　　12,据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗!‎ ‎　　13,考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。‎ ‎　　14,老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾!我：你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。‎ ‎　　15,老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的!”‎ ‎　　16,老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。‎ ‎　　17,满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。‎ ‎　　18,每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?‎ ‎　　19,男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是 虚惊一场。‎ ‎　　20,男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。‎ ‎　　21,你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。‎ ‎　　22,你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。‎ ‎　　23,你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。‎ ‎　　24,你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。‎ ‎　　25,你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。‎ ‎　　26,年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。‎ ‎　　27,女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。‎ ‎　　28,女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是 真的没有啊!‎ ‎　　29,凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。‎ ‎　　30,伤害人的东西只有种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。‎ ‎　　31,为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!‎ ‎　　32,体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。‎ ‎　　33,幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。‎ ‎　　34,我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。‎ ‎　　35,双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。‎ ‎　　36,像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。‎ ‎　　37,现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。‎ ‎　　38,童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。‎ ‎　　39,下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。‎ ‎　　40,许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。‎ ‎　　41,我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。‎ ‎　　42,长得丑是病!要不然整形医院为什么会叫医院?‎ ‎　　43,一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始爆粗口;一月不读书，智商输给猪。‎ ‎　　44,以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。‎ ‎　　45,小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧!”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样!”结果可想而知。‎ ‎　　46,我人生中最大的地域歧视是：56个民族55个都加分。‎ ‎　　47,其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成个字就是：多带点钱。‎ ‎　　48,有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。‎ ‎　　49,要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。‎ ‎　　50,有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进!‎ ‎　　51,我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。‎ ‎　　52,什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。‎ ‎　　53,我从一无所有，到资产过亿，从家徒壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。‎ ‎　　54,往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。‎ ‎　　55,我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。‎ ‎　　56,找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。‎ ‎　　57,找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊!‎ ‎　　58,这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白，遇事得看开一点。‎ ‎　　59,真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。‎ ‎　　60,中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几年了，她们总是同时掉水。‎ ‎　　61,赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。‎ ‎　　62,最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。‎ ‎　　63,做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。‎