银行联欢小品剧本

银行联欢小品剧本

开场。画外音：欢迎来到华夏卫视，非诚勿扰华夏银行特别节目，有请主持人，魂飞！主持人上主持人：各位现场的来宾，大家，过年好！欢迎收看非诚勿扰，华夏银行专场。我是主持人魂飞，俗话说，好女不找银行男，银行剩男问题，很严重。过去是一人在银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸。现在是一人在银行，全家不要脸，还跟着忙。当然了，有人会说这是迷信，可不管你信不信，反正我是信了。下面有请我们今天的四位青春靓丽的女嘉宾闪亮登场。音乐起四位女嘉宾上场。（神色各异）主持人：欢迎四位美女，四位可真是形色各异，粗重有细，首先，请说出你们的爱情宣言。拜金女：没有魅力的女人才说小三不矜持，没有实力的男人才说女人太现实。姐就是这么现实，就是这么不矜持。富二代：都说女人是衣服，那么我可能就是你穿不起的品牌。女商人：老公要领得出去，更要领得回来，不然那不是老公，只是临时工。海归女：有品位的男人都能看出我是巴黎的欧莱雅，值得你们拥有。主持人：四位女嘉的爱情宣言，虽然很非主流，但是也体现了另外一种真诚。下面有请第一位男嘉宾，正所谓，众里寻他千百度 开场。画外音：欢迎来到华夏卫视，非诚勿扰华夏银行特别节目，有请主持人，魂飞！主持人上主持人：各位现场的来宾，大家，过年好！欢迎收看非诚勿扰，华夏银行专场。我是主持人魂飞，俗话说，好女不找银行男，银行剩男问题，很严重。过去是一人在银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸。现在是一人在银行，全家不要脸，还跟着忙。当然了，有人会说这是迷信，可不管你信不信，反正我是信了。下面有请我们今天的四位青春靓丽的女嘉宾闪亮登场。音乐起四位女嘉宾上场。（神色各异）主持人：欢迎四位美女，四位可真是形色各异，粗重有细，首先，请说出你们的爱情宣言。拜金女：没有魅力的女人才说小三不矜持，没有实力的男人才说女人太现实。姐就是这么现实，就是这么不矜持。富二代：都说女人是衣服，那么我可能就是你穿不起的品牌。女商人：老公要领得出去，更要领得回来，不然那不是老公，只是临时工。海归女：有品位的男人都能看出我是巴黎的欧莱雅，值得你们拥有。主持人：四位女嘉的爱情宣言，虽然很非主流，但是也体现了另外一种真诚。下面有请第一位男嘉宾，正所谓，众里寻他千百度 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开场。画外音：欢迎来到华夏卫视，非诚勿扰华夏银行特别节目，有请主持人，魂飞！主持人上主持人：各位现场的来宾，大家，过年好！欢迎收看非诚勿扰，华夏银行专场。我是主持人魂飞，俗话说，好女不找银行男，银行剩男问题，很严重。过去是一人在银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸。现在是一人在银行，全家不要脸，还跟着忙。当然了，有人会说这是迷信，可不管你信不信，反正我是信了。下面有请我们今天的四位青春靓丽的女嘉宾闪亮登场。音乐起四位女嘉宾上场。（神色各异）主持人：欢迎四位美女，四位可真是形色各异，粗重有细，首先，请说出你们的爱情宣言。拜金女：没有魅力的女人才说小三不矜持，没有实力的男人才说女人太现实。姐就是这么现实，就是这么不矜持。富二代：都说女人是衣服，那么我可能就是你穿不起的品牌。女商人：老公要领得出去，更要领得回来，不然那不是老公，只是临时工。海归女：有品位的男人都能看出我是巴黎的欧莱雅，值得你们拥有。主持人：四位女嘉的爱情宣言，虽然很非主流，但是也体现了另外一种真诚。下面有请第一位男嘉宾，正所谓，众里寻他千百度 开场。画外音：欢迎来到华夏卫视，非诚勿扰华夏银行特别节目，有请主持人，魂飞！主持人上主持人：各位现场的来宾，大家，过年好！欢迎收看非诚勿扰，华夏银行专场。我是主持人魂飞，俗话说，好女不找银行男，银行剩男问题，很严重。过去是一人在银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸。现在是一人在银行，全家不要脸，还跟着忙。当然了，有人会说这是迷信，可不管你信不信，反正我是信了。下面有请我们今天的四位青春靓丽的女嘉宾闪亮登场。音乐起四位女嘉宾上场。（神色各异）主持人：欢迎四位美女，四位可真是形色各异，粗重有细，首先，请说出你们的爱情宣言。拜金女：没有魅力的女人才说小三不矜持，没有实力的男人才说女人太现实。姐就是这么现实，就是这么不矜持。富二代：都说女人是衣服，那么我可能就是你穿不起的品牌。女商人：老公要领得出去，更要领得回来，不然那不是老公，只是临时工。海归女：有品位的男人都能看出我是巴黎的欧莱雅，值得你们拥有。主持人：四位女嘉的爱情宣言，虽然很非主流，但是也体现了另外一种真诚。下面有请第一位男嘉宾，正所谓，众里寻他千百度 蓦然回首那人却在华夏个人部，有请XXX震撼登场！《我不想说》音乐起甲上场。甲：（唱）《我不想说》我不想说，我很平凡，我不想说，我很简单，可是我不能拒绝心中的感觉，每天无人陪伴，回家孤孤单单，我想摆脱我是剩男。主持人：剩男剩女伤不起，各位女嘉宾，看看伤不起先生的，VER。（现场互动，同一部门的饭桌说一些行内有共鸣的口号，也可以一个一个的对他简单的搞笑介绍）主持人：经过简单的了解之后，进入我们的第一环节，男女对话。拜金女：你好，我是一个非常现实的女人，所以对老公的要求首先，得有钱。然后就是稳重，话别太多，这就可以了。女商人：这不就是完美男人吗？甲：其实，你这个要求，我倒是有个不错的建议。拜金女：什么建议？主持人：你可以试着跟我们华夏银行的自动提款机交往一下，它有钱，绝对够稳重，话也不多，就是“请输入密码”那么几句话。拜金女按灯：灯为什么灭不了？主持人：被广电封完一次我们改版了，灭灯环节挪到最后了，下面有请其他女嘉宾提问。。。。。。 华夏西游人物：华夏人——华夏银行员工 热情，话多小张——华夏银行员工（女）性感，表情丰富唐僧——墨迹，可爱猪八戒——明事理，整场就他一个正常人沙僧——腼腆，话少，说话就脸红，所以一口就唱歌孙悟空——（女）女性化，柔情似水牛魔王——抢银行的，磕巴布景：舞台右侧有张桌子，上边摆放一些文件《西游记》音乐起。孙悟空先出来师徒三人陆续上场。孙悟空：你们倒是快点儿啊，你们还想不想上西天了。猪八戒：你才上西天呢，你们全家都上西天。唐僧：悟空，跟你说过多少次了，咱们是去西天取经，不是上西天。猪八戒：是啊大师兄，上西天那不杯具了吗。唐僧：八戒你说的也不对，不一定悲剧，世界是物质的，矛盾是普遍存在的，所以没有完全的悲剧。。。。。（大家无奈状）孙悟空：停！师父，我先去前面探路，你们在这儿休息一下，我给你……唐僧：画个圈圈让我别出去是吧？孙悟空：是啊。唐僧：悟空啊，为师终于知道为啥每次你前脚一走，后脚妖怪就来抓了。孙悟空：为什么？唐僧：你这画个圈圈，哪是保护我呀，这分明就是画个圈圈诅咒我，坑爹啊。孙悟空：师父，这个说法有点迷信了。唐僧：不管你信不信，反正我是信了。孙悟空：那我不画圈圈，妖怪来了怎么办？沙僧，你说，我做的对不对？猪八戒：别问他！唐僧：别问他！《其实你不懂我的心》音乐起悟空：我忘了。唐僧八戒：天哪。沙僧唱：你们有问题，不愿让我参与不要害怕我的歌曲画圈圈诅咒你，还是祝福你其实不是重要问题。猪八戒：停！大师兄赶紧走吧，再不走沙僧能唱上两个小时，对这个事还没帮助。孙悟空：你们好生保护师父，我去前面探路。孙悟空下。（配个跟斗云的音乐）唐僧：悟空也走了，就剩你们两个了，咱们赶一天的路，这个时辰，是时候。。。。猪八戒：别，师傅，我真不能去化斋了，我减肥。今年不减肥，明年徒伤悲。唐僧：可你胖呼的挺可爱啊。猪八戒：师傅我跟你说实话吧，现在物价暴涨，斋不好化。首先我涨的不靠谱。而且现在猪肉涨价都涨成啥样了，我这200来斤给人送上门去，上回人家差点给我炖了，你忍心吗。唐僧：关键是给你炖了我没法吃，我不甘心！那你不去，总不能让沙僧去吧？（说完捂嘴，知道自己说错话了）八戒：别问他！《天亮了》音乐起唐僧：来不及了。沙僧：那是一个秋天，我独自去化缘，走到一个门前，被冷水泼了一脸，说我没出息，就知道要饭，来不及解释，来不及狡辩。猪八戒、沙僧：接唱。所以说我俩化斋不靠谱，那个场面我俩HOLD不住，现在人们只为人民币服务。所以只有师父亲自出马，师父出马一个能顶俩，师父不要推脱，你去吧。唐僧：为师做了一个艰难的决定。猪八戒、沙僧期待的望着唐僧。唐僧：咱们三个人一起去。这次为师出马HOLD住全场，这次化斋志在必得，我问你们，汽车没油了怎么办？猪八戒沙僧：加油！《高老庄进行曲》音乐起。三人绕场。唐僧：华夏银行？是干什么的？八戒：师父，门口有俩石狮子，应该是座寺庙。唐僧：太好了，是兄弟单位，那就好办事儿多了。记住师傅说的话，婉转。三人进银行。华夏人上。华夏人：三位下午好，请问有什么可以帮助你们？唐僧：阿弥陀佛，这次来是有求于您，贫僧是从东土大唐而来到西天……华夏人：先生我懂了，因为这句话我经常听到，跟我来（取文件）唐僧：看到没？婉转，好办事。 华夏人：大唐到西天属于跨国业务，那我们的环球智赢，正好符合您这样客人的需求，该品牌是秉承“全球、全智、全赢”这一全新理念。小张，来。（小张上场）猪八戒：师父，咱们要饭还属于国际业务？唐僧：毕竟是跨国要饭，也应该算是国际业务吧。华夏人和小张进入电视购物状态。（音乐起，灯光有条件的话就是场光暗，追光起）小张：今天很荣幸的请到了我们华夏银行的业务经理，华经理你好。华夏人：你好，大家好，欢迎收看华夏TV上火购物节目。小张：今天为大家推出的国际业务部的新产品是什么呢？两人：环球智赢，国内信用证。（产品名字不对请谅解）华夏人：“智赢有信，用之四海”作为华夏银行“环球智赢”国际金融服务品牌旗下的新产品，它的确是非常靠谱。中国好声音人物：四位导师——装束一定要模仿到位：比如饰演刘欢的假发、那英的紫色头发、庾澄庆的霹雳砍袖、杨坤的五角星T恤等华少——可以没有华少快，但是说话一定要清楚，不能为了快而说不清台词唐伯虎 ——有种周星驰的感觉秋香——可以女扮男装，可以找个胖子，总是越难看越好。开场音乐 中国好声音开场音乐主持人（模仿华少开场，语速快）：正宗好沙县，正宗好声音，欢迎收看由沙县领导品牌，淳百味为您冠名的拌面扁肉中国好声音，在福州，住融侨。福州融侨为中国好声音加油。本届中国好声音所有学员当中四位导师最得意的门生将踏上福州融侨外滩音乐梦想之旅。发短信参与互动立即获得大洋百货100元的五楼优惠券，感谢东街口对本节目的大力支持。接下来，让我们掌声欢迎四位评委老师。那英：（背景音乐配合，定点光转身）：我是那英，我将用鹰一样的眼睛寻找好的声音。你准备好和我一起创造音乐奇迹了吗？I WANT YOU。杨坤：大家好，我叫杨坤，因为我有三十二场演唱会，所以大家叫我三十二狼，我要用狼的耳朵寻找出我心中的声音，你准备好和我一起踏上音乐之路了吗，I WANT YOU.庾澄庆：大家好，我是哈林庾澄庆，年轻的时候我不知道愁，但经验告诉我，面对压力，不要不愁，所以我的座右铭是无莫愁，你们准备好喝我一起寻找音乐大篷车了吗？I WANT YOU!刘欢：大家好，我是重量级导师刘欢，在歌坛的三十年变迁中，我的脖子从未变。我要用静态的脖子，寻找动态的声音 ，I WANT YOU.主持人：好的，感谢四位导师,过去三周，在这个只关乎声音的舞台上，我宣布：那英组还剩14个名额，杨坤组还剩14个名额，哈林组还剩14个名额，刘欢组，同样剩下14个名额，三周了，从没有一位评委老师转过身，选手抱怨，面对导师孤独的背影，真恨自己没有雄厚的背景。那么今天，我们能看到评委老师的转身吗？让我们拭目以待，掌声有请第一位学员，闪亮登场！【第一位学员上台演唱】（一身唐伯虎装扮）（前奏一响，评委老师就都按按钮转身，学员都看楞了，拍儿都没跟上，但还是唱完）第一位学员演唱完毕，掌声四起。庾澄庆：哇喔，这位学员的穿着真的是非常复古啊！简单的介绍一下自己。唐伯虎：桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙，桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。（四位导师没听懂）杨坤：这位同学理解上可能有些偏差。。。。。唐伯虎：（打断）别人笑我太疯癫，我给别人一板砖！刘欢：同学的脾气非常的火爆，您好，请问您叫什么名字？唐伯虎：鄙人桃花庵主唐伯虎。庾澄庆：唐伯虎？你是做什么的。唐伯虎：画家。那英：你是画画的？唐伯虎：对。刘欢：画画的，来唱歌？请问一下你的美术是专业院校毕业吗？唐伯虎：什么？杨坤：他问你是什么学历。唐伯虎：我是进士。刘欢：呵呵，我也是近视，我问的你是什么学历。唐伯虎：进士。刘欢：是这样的，高度数，不代表高学历，这样，咱们谈的具体点，你多大了。来自哪里？唐伯虎：我是明朝人。按岁数应该是500多岁了。庾澄庆：从古代穿越过来的？唐伯虎：若曦不也是从现代穿越到清朝的吗？那英：你是明代的唐伯虎？那你为什么来到这个舞台呢？杨坤：我能理解，因为我是一个创作型歌手，通过你的歌声，我就知道你是一个有故事的人。唐伯虎：没错，我和秋香已经从故事演变成事故了。刘欢：具体说说。唐伯虎：主要是《好声音》太火了，秋香非常愿意看，这么说吧，我和秋香洞房花烛夜那天，她喊出了一位男性导师的名字。。。我觉得我该来。刘欢：悲剧啊。那英：你对新婚之夜，妻子喊出导师的名字这件事情，怎么看？唐伯虎：你不应该问我怎么看，你应该问元芳怎么看。庾澄庆：伯虎，无论是谁，你都要冷静，其实你和秋香的爱情，我们现代人都知道。唐伯虎：哈林，你和吴莫愁的爱情，我们古代人也了解。庾澄庆：我俩和你俩不一样。唐伯虎：我俩没有大篷车。刘欢：好了，一个画家，就为了达到老婆的标准，穿越到好声音的舞台，你的爱人一定会非常自豪。杨坤：她来了吗？唐伯虎：来了。那英：请秋香上台。【秋香上场（非常胖）秋香：各位评委老师好。那英：你是秋香？秋香：是的。唐伯虎：古代的审美可能跟现在不一样。那英：秋香你好，你有想过唐伯虎的演唱，会让我们全部转身吗?秋香：没有。刘欢：你知道他来好声音是因为你吗？秋香：我知道。那英：我觉得你是世界上最幸福的女人。秋香：我也觉得是。杨坤：我得强调一点，男人，开始创业真的是不容易的，我的女友就是因为没坚持住。。。。庾澄庆：所以把你踹了。杨坤：没错，但秋香今天能为伯虎坚持到现在，真的是不容易。我今年有三十二场演唱会。。。。庾澄庆：（打断）又来。。。又来，还没有问完呢。这些只要稍微改改都能用但是得你们自己改我不负责改手头事情太多